“Když jsem dosáhl poloviny svého pozemského života, ocitl jsem se v temném lese.” Tento citát z Dantovy Božské komedie dokonale popisuje stav člověka, který nachází sám sebe
uprostřed životní cesty. Mnoho lidí ví o krizi středního věku, ale ne každý chápe, jak nebezpečná a užitečná je.
„Jakákoli krize není vždy negativní. Toto je bod růstu, nové příležitosti. „Mnoho lidí radikálně změnilo svůj život ve věku 40 let a dosáhlo velkého úspěchu,“ říká psycholog Igor Badiev.
Šedivé vlasy ve vousech
— Igor Valerieviči, máme velmi mlhavou představu o tom, co je krize středního věku a proč k ní dochází.
– Opravdu, v poslední době stále častěji slýcháme o krizi středního věku, zkusme přijít na to, co to je. Člověk prochází ve svém vývoji řadou krizí, jsou známé krize dětství a dospívání, ale existují i krize dospělosti. Na rozdíl od dětských krizí mají svá specifika.
Existuje přísloví: „šedivé vlasy ve vousech, čert v žebrech“. Nejčastěji se aplikuje na muže nad 35-40 let, kdy se najednou začnou chovat k ostatním poněkud nevhodně, nepochopitelně. Muž se náhle dopustí neuvážených činů, náhle změní svůj život, opustí rodinu nebo zaměstnání. Tyto jeho počínání nejsou ničím jiným než projevem věkové krize, která je mimochodem typická pro muže i ženy.
Hranice krize jsou velmi neostré – mohou kolísat mezi 35 a 50 lety života člověka, vše je individuální. V tomto období jste dospělý, samostatný člověk, přestal jste být mladý, ale ještě jste nezestárli. Co je podstatou krize? Kolem 40. roku se člověk začíná ohlížet – analyzovat, co udělal dobře a kde udělal chybu. A často dochází k závěru, že plány a naděje, které měl v mládí, se neuskutečnily.
V mládí například snil o turné po celém světě se svou rockovou kapelou obklopenou kráskami, ale teď od rána do večera pracuje v kanceláři. A jediné, co si může dovolit, je vyrazit jednou ročně k jezeru Bajkal a relaxovat tam s rodinou. Celý jeho život je domov a práce. Člověk se ptá sám sebe: „Co jsem ve svém věku dokázal? A často je zklamaný. Ukáže se, že vše, o čem snil, se nesplnilo. Myslel si, že píše koncept, že život právě začíná, ale ve skutečnosti se ukázalo, že nejlepší roky jsou nenávratně pryč. Život je úplně jiný než sen. Tohle je krize středního věku.
Změnit svůj život nebo změnit své sny?
Když se naše očekávání nenaplní, dostaví se zklamání a deprese a citové pozadí se sníží. Jak se lidé vyrovnávají s depresí? Někteří lidé se stanou apatičtí, jiní začnou pít. A někdo, když si uvědomí, že jeho život je tak neuspokojivý, že je čas to změnit, začne vše radikálně ničit. Tento způsob zvládání krize – běh za mladickým snem – je nejnázornějším projevem krize.
Představme si, že člověk stojí před problémem nesplněného mladického snu. Existují dva způsoby, jak tuto krizi vyřešit: první způsob je změnit svůj život, druhý způsob je změnit své sny. Když se vydáme druhou cestou, dojde k přehodnocení hodnot. Člověk přehodnocuje cíle svého života a mění priority.
Například v mládí jsem se chtěl stát miliardářem, celý život jsem se snažil vydělat víc, ale ohlédl jsem se a ukázalo se, že stále nemám miliardu. Ale mám rodinu – ženu a děti. Co mám dělat, protože tohle není to, o čem jsem snil? Někteří lidé se v těchto smutných myšlenkách ztrácejí. V tuto chvíli je potřeba se rozhodnout nebo něco udělat, protože nespokojenost se životem roste čím dál víc. Jsou zde dvě cesty – buď náhle změním svůj život s vektorem vydělávání velkých peněz, když se rozhodnu, že se mi rodina stala přítěží, nebo se rozhodnu, že už nechci být miliardářem, protože jsem skvělý otec a manžel – a to je také skvělé.
— Co když si člověk zvolí první cestu a ve fázi krize středního věku se rozhodne radikálně změnit svůj život?
– To je také cesta ven. Někdy se však tato metoda přechodu na sen mládí ukáže jako nepromyšlená. Člověk se například v mládí chtěl bavit a nyní, v dospělosti, zachází do extrémů – opustí práci nebo opustí rodinu, což mu brání žít život, o kterém kdysi snil.
Nebezpečí je, že když člověk chce změny, začne ničit vše staré. Srovnáním svého dnešního života s tím, čeho chtěl kdysi dosáhnout, člověk začíná své úspěchy znehodnocovat. Ale když se na to podíváte objektivně, v tomto věku toho člověk dosáhl docela hodně. A je hloupé vzít a zničit všechno v jednom okamžiku a myslet si, že zničením starého můžete postavit něco nového. Ne, to není pravda. Minulá léta jsme neprožili nadarmo, nasbírali jsme zkušenosti a zkušenosti jsou to jediné, co si člověk za peníze nekoupí. Je hloupé vzdát se svých zkušeností. Ano, změny jsou potřeba, ale ne destrukce.
Není však nutné, aby mě tyto změny svedly negativní cestou. Ve skutečnosti mnoho lidí po 40 letech radikálně změnilo svůj život a dosáhlo v tom poměrně velkého úspěchu. Ano, můžeme změnit svůj život tak, jak chceme. Stejně jako plukovník Sanders, který po 70 letech otevřel řetězec rychlého občerstvení KFC, nebo Harrison Ford, který byl do 30 let truhlářem a poté se stal miliardářem.
Kdo jsem a co chci?
Krize středního věku je navíc také krizí vlastní identity. Přibližně to samé se nám stalo v dospívání, kdy jsme se snažili odpovědět na otázky: kdo jsem a proč žiju? Na stejné otázky odpovídáme ve věku 40 let. A podle toho, co si sami odpovíme, tak budeme žít dál.
Toto období je také charakteristické neustálým srovnáváním sebe sama se svým mladším já. Člověk je přemožen myšlenkami – jak dobrý jsem byl dříve a čím jsem se stal nyní. Koneckonců, tělo se také změnilo. Prohánět se jako mladý je velmi nebezpečné – člověk se dnes nechce přijmout takový, jaký je, chce být stejný.
— Takže ženy tohoto věku se mohou oblékat nevhodně pro svůj věk a nosit příliš mnoho make-upu?
– Ano, je to tak. A muži mohou začít mlátit mladé dívky. Nebo si dejte nadměrnou fyzickou námahu a snažte se překonat své atletické rekordy z mládí.
— Poraďte mi, jak správně projít touto krizí, aniž byste udělali chyby.
— První věcí, kterou musím začít, je pochopit, co chci. Čím a kým chci být za rok, za dva, za pět? Jak chci žít, co chci? Pokud si představíme, že za rok nebo rok a půl bude všechno jako dřív – stejná práce, stejná rutina a z této myšlenky se nám dělá nesnesitelně špatně, pak je potřeba něco v tomto životě urychleně změnit. Otázka – co?
Pokud jde o práci, pak je na čase přijít na to, co je na práci špatného, proč se mi nelíbí. Buď nejsem spokojený s nedostatečným kariérním růstem, nebo mě vůbec nebaví to, co dělám, a chci změnit svůj obor práce. Takže je čas zlepšit své dovednosti. Přejděte na další profesionální úroveň nebo změňte zaměstnání. Je to docela odvážné rozhodnutí, ale pokud k němu přistoupíte vědomě, proč ne? Totéž platí pro manželské vztahy. Poté, co manželé žili několik let v manželství, začnou se navzájem nespokojit v mnoha ohledech. Ale pocit nespokojenosti není důvodem k okamžitému zničení manželství. To je důvod k zamyšlení nad tím, že je potřeba něco změnit. Možná by stálo za to zkusit do vztahu přinést něco nového, aby se oživil?
Snili jste někdy o cestování? Nikdo to nezakazuje. Vpřed. Nemusíte opustit svou práci nebo opustit rodinu jen kvůli cestování, že? Musíte jen přestavět svůj život tak, aby odpovídal vašemu snu. Totéž platí pro profesní sféru. Po nashromáždění mnoha pracovních zkušeností, ale nerozumíte tomu, kam jít, možná stojí za to sdílet tuto zkušenost s mladými lidmi? Na jakoukoli krizi tedy nelze pohlížet pouze z negativního hlediska, krize je bod zlomu, bod růstu, nové příležitosti. Vše závisí na tom, jak se k tomu postavíme, zda tyto nové příležitosti uvidíme, nebo vše dopadne do sebezničení a zklamání.
— V tomto věku je někdy těžké změnit svůj život ve prospěch nových příležitostí.
– Ano, bojíme se změn, ale jsou nevyhnutelné. To je podstata krize středního věku – aby si člověk vybral a sám se rozhodl, co chce. Je čas říct si, kdo jsem. Jediná chyba, kterou může člověk udělat, je, že se nerozhodne. Když si člověk vybírá a rozhoduje se vědomě a záměrně, nedělá chyby. Udělá chybu, když toto rozhodnutí za něj učiní někdo jiný nebo okolnosti. Nebo strach ze změny. Ale rozhodnutí ještě padne. Otázkou je, do jaké míry se na tom bude podílet.
Rozhovor s Lyubovem Uljanovou, „Number One“.
Můžete klást otázky psychologovi na [email protected]
Foto: pixabay.com
Kritika, ztráta zájmu o sebe navzájem a neochota mluvit – existuje několik „majáků“, podle kterých můžete určit, že se ve vztahu schyluje ke krizi. Rodinná a krizová psycholožka Taťána Anufrieva hovořila v rozhovoru pro RBC Life o signálech rodinné tísně a o tom, jak lze zachránit manželství. Podle odborníka je důležité nepromeškat bod, ze kterého není návratu, kdy už není možné vztah obnovit. A kromě romantiky, emocí a lásky psycholog navrhuje zvážit rodinné vztahy z vědeckého, téměř matematického hlediska. “Podstatou párového vztahu je výměna spokojenosti s minimálním odpadem,” řekl psycholog.
- manželé se k sobě cítí lhostejní;
- přestali spolu komunikovat;
- manžel a manželka se přestali navzájem dotýkat;
- vedle vašeho partnera vzniká pocit osamělosti;
- jeden nebo oba se vyhýbají intimitě;
- existuje neustálá kritika jednoho od druhého nebo vzájemná kritika;
- vyjadřování pohrdání, posměchu, hanlivých poznámek vůči sobě navzájem nebo vůči jednomu z manželů.
„V takových případech vyvstává otázka: proč se odsuzovat k bolesti? I když se rozhodnete vztah ukončit, specialista vám pomůže zjistit, co se pokazilo, a pomůže vám zjistit, co potřebujete, abyste byli šťastní, přičemž vezme v úvahu vlastnosti vaší osobnosti, komunikační styl a náklonnost,“ poznamenala Anufrieva.
Podle ní je možné zabránit vzniku „bodu, odkud není návratu“. Zpočátku při vstupu do vztahu je potřeba se dohodnout na komunikaci. Bez ohledu na to, jak se události ve vztahu vyvíjejí, držte se pravidla: “Pojďme si promluvit!” Psycholog zdůraznil, že dokud existuje komunikace, cesta ven je možná, ale pokud se nebudete snažit dohodnout, situace se stane slepou uličkou. Proto, když se objeví alarmující signály, musíte své stížnosti a emoce odložit a posadit se „k jednacímu stolu“.
Tatyana Anufrieva uvedla příklady frází, které se nejlépe používají ve smířlivém dialogu s partnerem:
- Chápu, že jsem se dotkl vašich pocitů a je to pro vás teď těžké.
- Je pro mě velmi důležité, abych to s vámi probral, jakmile budete připraveni.
- Jsem otevřen rozhovoru.
V době rodinné krize je užitečné položit si jednoduché otázky:
- Jak jsem si ho/ji vybral?
- Co se vám na vašem partnerovi nejvíc líbí?
- V co jste vedle ní/něho doufali?
- Co je ve vztahu cenné?
- Za co jsi vděčný?
Když si na tyto otázky odpovíte, pomůže vám to pochopit, jak manželé skončili v tomto vztahu a jaké potřeby v tomto manželství uspokojují.
Každodenní neshody a touha dokázat si v páru převahu mohou vést vztah ke krachu. Ale, jak poznamenala psycholožka, mohou se stát i oporou pro rozvoj rodiny a posílit ji. Je důležité být k sobě pozorní a nenechat si ujít varovné signály, včas je propracovat a upevnit vztahy.
Již dříve nám odborník prozradil, o čem se při setkání s rodiči nebavit a jak zajistit, aby důležitý okamžik proběhl bez problémů. Formát komunikace s rodiči blízké osoby do značné míry závisí na prvním dojmu, který partner při setkání s nimi udělá, zdůraznila psycholožka Anufrieva. Na první schůzku proto raději nemeškajte, přemýšlejte nad svým zevnějškem a nemístné vtipy, anekdoty a výtky vůči partnerovi nechte za dveřmi.