O krizích rodinného života bylo napsáno mnoho knih a článků a bylo provedeno nespočet studií. Rodinní psychologové a terapeuti, když mluví o krizích v rodinném životě, identifikují několik „krizových fází“: 1 rok, 3 roky, 7 let krize, 11-13 let, 23-25 let. Tyto fáze se překvapivě shodují s fázemi vývoje osobnosti člověka – věkovými krizemi.
Šestiměsíční vztahová krize
Úplně první fází navazování vztahu je překonání hranice šesti měsíců. Říká se mu také období „bonbónové kytice“. Neodolatelná vzájemná fyzická přitažlivost, „růžové brýle“ a touha vidět pouze pozitivní stránky partnera, začnou mizet do pozadí.
Uvedeme-li paralelu s vývojem dítěte, můžeme si připomenout, že první rok života je orálně-smyslovou (Z. Freud) vývojovou fází. Vedoucí činností je přímá emoční komunikace. Hlavní v tomto období je utváření základního pocitu bezpečí ve vztahu k okolnímu světu (první fáze), požitek z procesu krmení a touha „ochutnat“ svět. Asi v šesti měsících věku se dítě začíná aktivněji pohybovat, začíná se plazit a sedět. Nyní nepotřebuje vnější pomoc, aby se mohl pohybovat v bezpečném prostoru, který mu přidělili jeho milující rodiče.
To znamená, že v manželství se vytváří důvěra v partnerskou fyzickou intimitu, znamená hlubší proces, duchovní spojení. „Být zamilovaný trvá šest měsíců,“ tuto lidovou moudrost jistě slyšel každý z nás. Na přelomu šesti měsíců se zamilovanost mění v lásku.
Krize jednoho roku manželského života
Roční krize manželského života je pro novomanžele první těžkou zkouškou.
Uvedeme-li paralelu s vývojem dítěte, roční krize znamená začátek nové etapy osobnostního vývoje – análně-saddistické (Z. Freud). Dá se říci, že jde o období počátečního formování určitých charakterových rysů, které budou do značné míry tvořit „jádro osobnosti“. Například pedantství. V manželském životě je to stejné.
Období „bonbónové kytice“ uplynulo, manželé si začínají uvědomovat a chápat, že každý z nich je nositelem nejen některých každodenních zvyků, preferencí, tradic, ale také přesvědčení, názorů a světonázorů. Manželé podotýkají, že hádky, ke kterým v tomto období utváření vztahu začnou docházet, jsou převážně domácí povahy. Ukazuje se, že manžel hází ponožky po bytě a v původní rodině manželky bylo zvykem mýt nádobí hned po jídle, než je ukládat do dřezu.
Krize tříletých rodinných vztahů
Statistiky ukazují, že právě v tomto období existence mladé rodiny dochází k velkému počtu rozvodů.
Uveďme paralelu s rozvojem osobnosti. Tříletá krize. Rodiče, kteří zažili tuto fázi vývoje svého dítěte, na vlastní kůži vědí, že je to důležité období, je to těžké období a někteří, když si na toto období vzpomenou, mohou dokonce použít slovo „noční můra“. Dítě si začíná uvědomovat své „já“, dítě začíná „ukazovat charakter“: „já sám“, „chci“. Rozmary, hysterie v obchodech, protesty, svévole, neposlušnost, agresivita – to je krátký výčet příznaků, že dítě začíná nacházet samo sebe.
V manželském životě existuje touha a touha po osobním prostoru, potřeba manžela respektovat své hranice, touha mít něco „vlastního“, nedotknutelné a intimní a pokusy partnera ovládat tuto stránku života způsobují negativní emoce a agresi. Během tohoto období se nespokojenost s druhou polovinou stává obzvláště akutní:
- “Naše názory na život se neshodují”
- “Jsme různí lidé”
- “Ty mi nerozumíš”
Jistě znáte výraz: „Snědli jsme spolu hrnek soli“. To znamená, že lidé spolu žili dostatečně dlouho na to, aby se poznali a naučili se spolu žít.
Vědci vypočítali, že manželský pár sní sůl (o něco více než 16 kg) asi za 3 roky.
Někteří odborníci se také domnívají, že tříletá manželská krize přímo souvisí s narozením dítěte. Rozložení rodinných rolí, změna životního tempa a vznik odpovědnosti za zdraví, vývoj a výchovu dítěte může zasadit manželským vztahům ránu.
Krize sedmi let rodinných vztahů
7letá krize je pro manžele nebezpečná, protože jejich vztah se stává předvídatelným.
Rozdíly v zájmech, nedostatek společných koníčků, přesvědčení a názorů mohou lidi od sebe odhánět, zejména proto, že jejich intimní a sexuální život se stává méně bohatým a rozmanitým.
Uvedeme-li paralelu s vývojem osobnosti, můžeme si připomenout, že v 7 letech si dítě začíná utvářet takové nové mentální formace jako: svědomí, sebeúcta, vnitřní řeč. Už jste někdy viděli sedmiletého, jak k vám jde na ulici a mluví sám se sebou? Pokud ano, pak vězte, že toto dítě si začalo utvářet tzv. vnitřní svět, právě ten, ve kterém vedeme dialog sami se sebou.
Krize 13-14letých rodinných vztahů
Krizi 13-14 let vybírají výzkumníci rodinného života kvůli skutečnosti, že se zpravidla shoduje s přirozenou věkovou krizí samotných manželů.
Není těžké uhodnout, že ve vztahu k obdobím vývoje lidské osobnosti máme co do činění s adolescentní krizí. Klidný a učenlivý puberťák bez jakýchkoliv starostí a vnitřních konfliktů je stejně neuvěřitelný jako poslušné tříleté dítě.
Když se podíváte zpět na roky prožité se svým partnerem, zvláště pokud je nelze nazvat bez mráčku a šťastné, vyvstanou myšlenky na otázku: „Dal jsem nejlepší roky svého života správné osobě? Zklamání, nenaplněná očekávání od společného života s partnerem, nerealizovaný potenciál vytvářejí úrodnou půdu k zamyšlení: „Nebo bych se možná měl všeho vzdát? Čas plyne, já nemládnu.” A tady se pracovníci matriky potýkají s přívalem rozvodů manželských párů, kteří jsou manželé už dvě desetiletí.
Krize 23-25letých rodinných vztahů
Krize 23–25 let opět ohrožuje manželský život. Mnoho rodinných terapeutů uvádí, že důvodem rozchodu partnerů, kteří spolu žili čtvrt století, je ztráta spojovacího článku, který rozvodu zabránil dříve – dětí. Nyní vyrostli, opustili domov svých rodičů, žijí si vlastním životem, občas přijedou na návštěvu, mají svůj rušný život – studium, románky, kariéra.
Nejsou-li manželé již ničím spojeni, mohou zvážit otázku nevhodnosti dalšího soužití. Dalším důvodem k rozchodu může být i jiná věková krize samotných manželů. Chci se znovu cítit „svobodná“, mladá, zažít romantiku, změnit práci, bydliště, jak se často říká: „Žít pro sebe“.
Co se děje s osobností člověka ve věku 20-25 let? Téměř stejné! Odloučení od rodičovské rodiny, začátek samostatného života. Dokončit školu, začít kariéru, vztahy s milovanou osobou, mít vlastní děti, najít sebe, sny a očekávání a plány, plány, plány.
Je důležité si uvědomit, že rodinná krize není tragédie., ale přirozená fáze vývoje vnitrorodinného subsystému: manželský pár. Člověk se vyvíjí po celý život, rozvíjejí se i jeho vztahy k blízkým a ostatním.
Není třeba se bát rozvíjení vztahů, všechny obtíže lze překonat, hlavní je důvěra, respekt a porozumění, a to nejen ve vztahu k manželovi, ale i ve vztahu k vám samotné. Klasik také ve svém světoznámém románu napsal:
Všechny šťastné rodiny jsou stejné. Každá nešťastná rodina je nešťastná svým způsobem