Posezení v karanténě ve společnosti manžel, syn a pes, každodenní opakování „Groundhog Day“, do kterého jsme se všichni snažili zavést „plánované zpestření“, vnuklo Jekatěrině nápad probrat rodinné krize.
Ekaterina @schottekaterina je certifikovaná psycholožka, která poskytuje konzultace osobně i online. Zabývá se rodinnou a dětskou psychologií. Ekaterina je autorkou článků a publikací a neustále se zlepšuje. Druhé vzdělání Ekateriny je rodinný poradce.
Jelikož si byli všichni velmi blízcí a trávili spoustu času mezi čtyřmi stěnami, vyšlo najevo nedorozumění. Ve vztahu je vždy na čem pracovat a nyní je obzvláště důležitý čas prodiskutovat nuance.
Jsme rádi, že můžeme sdílet nový Jekatěrin článek o rodinných krizích. Další materiály Jekatěriny najdete na odkazu.
Definujme pojem
Rodinná krize— „Nerovnováha mezi schopnostmi a metodami překonání nahromaděných problémů manžela a manželky, nedostatek způsobů řešení složitých problémů“. To znamená, že se nedá vyjednávat po starém způsobu, hromadí se masa „kupónů“ – opomenutí, výčitek, mlčení a lidé nevědí nebo nevědí, jak to dělat jinak.
K dispozici je rozvojové krize. Obvykle zapadají do období souvisejících s věkem, lze je víceméně předvídat a očekávat. A existuje situační krize, jako nyní například v souvislosti s virem a ekonomickou krizí. Patří sem i ztráta/změna zaměstnání, stěhování, narození dětí.
Z krize mohou být jen dvě cesty: pozitivní – s novou formací, kdy se člověk něco naučil, něco nového získal. Nebo negativní – se ztrátami, včetně ztrát příležitostí.
Vzhledem k tomu, že krize je charakterizována akutními konflikty, silným emočním napětím, včetně nespokojenosti se sebou samým, druhými a světem jako celkem, není nejvhodnější doba pro náhlá a osudová rozhodnutí. Je to spíše čas přemýšlet, poslouchat sám sebe, analyzovat situaci a cestu, kterou jste se tam dostali.
Dříve se v rodinné psychologii věřilo, že konstruktivní cesta z krize je vždy pozitivní a destruktivní je negativní. Nyní se na to podíváme jinak. Například rozvod se může stát impulsem pro nový, vynalézavější, naplňující život a pokusy o záchranu rodiny kvůli dětem mohou vést k neštěstí pro oba manžele a k psychickému traumatu všech členů rodiny.
Rodinní psychologové a terapeuti, když mluví o krizích v rodinném životě, identifikují několik „krizových fází“, které se překvapivě shodují s fázemi vývoje osobnosti – věkovými krizemi. Okamžitě stojí za zmínku, že časové rámce jsou stanoveny podmíněně a u každého jednotlivého páru mohou nastat buď o něco dříve, nebo o něco později.
Krize jednoho roku manželského života (16 % rozvodů)
Uvedeme-li paralelu s vývojem dítěte, roční krize znamená začátek nové etapy ve vývoji osobnosti – dítě začíná chodit, což znamená prozkoumávat nová místa a postupně se vzdalovat od matky. Dá se říci, že jde o období počátečního formování určitých charakterových rysů, které budou do značné míry tvořit „jádro osobnosti“. Například pedantství.
V manželském životě je to stejné. Období idealizace pomine, manželé si začnou všímat a projevovat své každodenní zvyky a preference, stejně jako názory a světonázor, které si přinesli z jejich rodičovských rodin. Během tohoto období jsou pozorovány hádky domácí povahy: je zvyklá odkládat své věci na pohovku a věří, že by měly být okamžitě odloženy do skříně.
Tříletá krize rodinných vztahů (18 % rozvodů)
Paralelně s věkovou krizí tří let. Dítě si začíná uvědomovat své „já“, dítě začíná „ukazovat charakter“: „já sám“, „chci“. Objevují se rozmary, hysterie, protesty, svévole a neposlušnost. Manželé také zažívají zvýšenou touhu po osobním prostoru a hájení svých hranic. Pokusy o kontrolu způsobují negativní emoce a napětí. Během tohoto období se nespokojenost s druhou polovinou stává obzvláště akutní. Někteří odborníci se také domnívají, že tříletá manželská krize přímo souvisí s narozením dítěte.
Krize sedmi let rodinných vztahů (28 % rozvodů)
Uveďme paralelu se 7letou krizí u dítěte, kdy je jeden typ činnosti nahrazen jiným, dítě začíná zvládat sociální interakci a ještě více se odděluje od svých rodičů. Vztah mezi manželi se stává rutinou a sexuální život se stává méně rozmanitým. Obzvláště obtížné je to pro páry, které mají málo společných zájmů. Manželé začínají žít v „paralelních“ světech a mají stále méně průsečíků. V odborech, kde nejsou děti, je to hlavní důvod hádek. Jeden z manželů chce mít potomka, druhý odmítá. To vede k rozvodu a každý partner najde to, co chtěl.
Krize 12-14letých rodinných vztahů (22 % rozvodů)
Tato krize se zpravidla shoduje s přirozenou věkovou krizí samotných manželů.
Ve vztahu k obdobím vývoje lidské osobnosti se jedná o krizi dospívání.
Ve 40-45 letech se člověk ohlíží za prožitými roky, rozebírá, čeho dosáhl, objevuje se zklamání, nenaplněná očekávání od společného života s partnerem, myšlenky „možná bych se měl všeho vzdát, vytvořit něco nového, protože mám ještě sílu. “. Každodenní monotónnost života se stává nudnou, není o čem mluvit. Citové spojení mezi manželem a manželkou se ztrácí.
Krize 20-25letých rodinných vztahů
Paralela s krizí dospívání 20-25 let, kdy člověk vstupuje do dospělosti a odtrhává se od rodičovské rodiny. V rodinném životě bývá příčinou krize odchod dětí, a pokud manžele nespojovalo nic jiného než oni, mohou se rozhodnout pro rozvod, rozhodnout se žít pro sebe.
pravidla chování v konfliktu
1. Mluvte o sobě a svých pocitech. Procvičte si “I-výroky”.
2. Analyzujte konkrétní situaci, nevytahujte všechny nashromážděné křivdy a vymyšlené situace jako gumičku.
3. Neměli byste paušalizovat všechny předchozí situace, zejména používat „ty vždycky“, „my nikdy“, „je zbytečné mluvit“, „s tebou se nedá mluvit“, tzn. již označujete a/nebo předpovídáte budoucnost. Vytváří pocit beznaděje a předvídatelnosti konce.
4. Mluvíme o situaci, ne o osobě (je to jako s dítětem: analyzujeme akci, ne osobu jako osobu). Není třeba se uchylovat k osobním útokům: „jste hloupý“, „jste tvrdohlavý“.
5. Pro dialog je potřeba zpomalit, nebýt na vrcholu emocionálních prožitků (k tomu je vhodné pravidlo pauzy). Pak budete mít příležitost nechat partnera mluvit.
6. Formulujte jasná přání toho, co chcete, a ne narážky, urážky, manipulace. Není to „nechápeš, jak je pro mě důležité vědět, kde jsi“, ale „Jsem nervózní, když nemám informace. Mohl byste mi prosím sdělit přibližný čas vašeho návratu?
7. Je důležité vyhýbat se interpretacím a devalvacím: „jaký nesmysl“, „o čem to mluvíš“, „to všechno je nesmysl“ a v obrysech opakovat požadavky dané osoby, aby se objasnila tvrzení a ukázalo osobě, že byla vyslyšena.
Dlouhé období karantény, práce na dálku a škola – to nebylo nejsnazší období v životě většiny Francouzů. Lidé potřebují být slyšeni a pochopeni a naučit se zvládat své emoce.
Jsme rádi, že můžeme doporučit Ekaterinu, specialistku na vysoké úrovni. Ekaterina vystudovala ruskou státní pedagogickou univerzitu pojmenovanou po Herzen, specializující se na „pedagogiku a psychologii dětí“, je mistr. Druhé vzdělání v oboru „Rodinná psychologie a poradenství“ získala na Perm Institute for Advanced Studies a absolvovala tři roky školení v transakční analýze na SOTA (Petrohradská organizace pro transakční analýzu). Neustále podstupuje osobní terapii, účastní se intervizních a supervizních skupin. Ekaterina pracuje v následujících oblastech: transakční analýza, kognitivní terapie, systémová rodinná terapie. Ekaterina také vede vlastní terapeutickou skupinu.
Načítání. Prosím, čekejte.
- Hlavní
- Státní správa
- Vedoucí státní správy
- Vedení administrativy
- Pravomoci a funkce
- Státní služby
- Dělení
- Administrativní oddělení a oddělení
- Úkoly a funkce oddělení
- s.Giska
- s.Protyagaylovka
- ekonomika
- Postup při provádění ekonomické komise
- Daňové a odvodové výhody
- Předpisy
- Městské zakázky
- Pozor, něžné!
- Předpisy
- Ukázkové aplikace
- Informace pro začínající podnikatele
- Pozor na jednotlivé podnikatele
- Privatizace obecního majetku
- Obytné prostory, které jsou špatně udržované
- Předpisy
- Soutěže a aukce
- Pronájem nemovitosti
- Inzeráty k pronájmu
- Seznam poskytovaných služeb
- Státní podpora pro mladé rodiny
- Pořadníky na bydlení
- Předpisy
- Předpisy
- Informace o údržbě bytových domů
- Postup platby a přepočtu
- Sběrná místa pro zářivky
- Tarify za bydlení a komunální služby
- Telefonní čísla na městský dispečink
- Obecná ustanovení
- Trolejbusová doprava
- Předpisy
- Registr parkovišť (parkovišť) města Bender
- Komunální služby v oblasti dopravy
- Jízdní řád trolejbusů
- Jízdní řád autobusu (zvýhodněný)
- Mapa trolejbusové trasy
- Doprava mikrobusy a osobními taxi
- Tarify za osobní dopravu
- Preferenční cestování
- Образование
- Anonymní anketa mezi školáky
- Vzdělávací instituce města
- Předškolní zařízení města
- MOU “Bendery centrum kreativity pro děti a mládež”
- Ochrana práv dětí
- Městská instituce “Bendery Medical and Diagnostic Center”
- Rehabilitační centrum pro postižené děti
- Management kultury
- Palác kultury pojmenovaný po P. Tkačenko
- Kulturní dům obce. Protyagaylovka
- KDC “Shelkovik”
- Kino pojmenované po Gorkij
- Muzeum historie a místní tradice
- Galerie obrázků
- Centralizovaný knihovní systém
- Program Mladá rodina
- Zvýhodněné půjčky vdovám po obráncích PMR
- Středisko sociálního pojištění a sociální ochrany
- Programy Střediska sociálního pojištění a ochrany
- Volná místa Centra
- Hlavní úkoly a služby
- Kontaktní informace
- Podmínky pro přihlášení do služby
- televize Bender
- Noviny “Nový čas”
- Architektura a urbanismus
- Rada pro rozvoj měst
- Pozemková komise
- Centrum pro design, rozvoj měst a územní řízení
- Činnost matričního úřadu Bendery
- Formuláře žádostí
- Registrace aktů o osobním stavu
- Seznam poskytovaných služeb
- Z historie UDiA
- Úkoly a funkce řízení
- Předpisy
- Seznam poskytovaných komunálních služeb
- Fondy meziresortního archivu
- Základní detail
- Inventář bezobslužných pohřbů
- Pronájem prostor
- Činnosti a úkoly
- Podrobnosti o kontaktu
- Otevírací doba a doba recepce
- Předpisy
- Metodické materiály
- Informační materiály
- Historie a symboly města
- Historie pozadí
- Historický kalendář
- Městské legendy
- Městská hymna
- Symboly města
- Čestné tituly města
- Městské ceny
- Historická sbírka “Paměť”
- Tragédie na Dněstru. 30 let
- Pomníky a pamětní místa
- Bendery tvrz
- Muzea města
- Fotogalerie
- Video
- Přijímací řád pro občany
- Formulář odvolání občanů
- Formulář pro osobní schůzku
- Kontrola žádostí
- Územní přijímací kancelář prezidenta
- Užitečné odkazy
Prohledejte zpravodajský kanál:
Krize rodinného života a způsoby, jak je překonat
zobrazeno: 17168 lidí.
Série článků „Rodina – svazek milujících srdcí“, jejímž hlavním cílem je popularizace tradičních rodinných hodnot a posílení instituce rodiny.
Úspěšné manželství je struktura, kterou je třeba pokaždé rekonstruovat.
Každá rodina je celý systém s vlastními pravidly fungování a etapami života. Každá rodina má své vlastnosti, každá se vyvíjí svým vlastním způsobem. Avšak bez ohledu na to, jak rozdílné rodiny jsou, všechny čelí stejným krizím. A ačkoli je obecně přijímáno, že „krize“ je něco negativního, ve skutečnosti je každá krize procesem přechodu rodiny na novou úroveň rozvoje. V rozvíjejícím se systému neustále probíhají změny: mění se jeho složení, mění se vztahy mezi členy rodiny, mění se pravidla, životní podmínky. Rodina je nucena přizpůsobit se nové situaci a vyvinout nový způsob fungování systému. Ne každému se to daří a některé rodiny se v těchto obdobích rozpadají, zatímco ti, kteří najdou sílu překonávat obtíže, dosáhnou nového stupně vývoje.
Krize rodinného života jsou stresující období v životě manželů, která se vyskytují s určitou frekvencí. Všechny krize mají různé příčiny, ale jsou charakterizovány řadou společných příznaků.
Příznaky krize:
vyhýbání se intimitě;
nedostatek touhy potěšit jeden druhého;
jakékoli problematické záležitosti se rozvinou v hádky nebo zúčtování;
nesouhlas ve všem, projev bezúhonnosti;
jeden z partnerů se cítí nedoceněný;
nedostatek potřeby přátelské komunikace s partnerem (goy).
Psychologové identifikují nejnebezpečnější období v životě manželského páru, podmíněně je spojují s roky, kdy spolu žili, nebo s událostmi, které se staly. Je důležité poznamenat, že rozdělení krizových situací do jednotlivých let je skutečně podmíněno, protože k událostem nemusí nutně dojít v uvedených letech. Například narození dítěte je obvykle spojeno s krizí třetího roku manželství, i když se může narodit buď pár měsíců, nebo pár let po svatbě. Správnější by tedy bylo zaměřit se na události, které manžele vedou ke krizím. Každá krize má své charakteristické rysy a způsoby, jak je překonat.
1. Krize prvního roku rodinného života. Rodina prochází fází formování. Mladí manželé se učí novým rolím, domlouvají se různá rodinná pravidla a vytváří se nová rodinná struktura. Pokud se před svatbou partneři snažili ukázat se z té nejlepší stránky (a to je přirozené), pak po nějaké době bude každý sám sebou a odhalí ne vždy nejlepší charakterové vlastnosti nebo odhalí své zvyky. Na začátku společného života si novomanželé zařídí vlastní prostor, hormony lásky přetékají a společný život působí jako pohádka. Zhruba po roce se ale z péče o společné hnízdečko stane nudná rutina, chytré župany vystřídá domácí pyžama a místo květin se jako překvapení stále častěji objevují rozházené věci a neumyté nádobí. Najednou se ukáže, že spát v jedné místnosti je nepříjemné, protože jeden má rád chládek a otevře si okno, zatímco druhý spí jen se zavřeným. Rozdíly v chuťových preferencích a názorech na to, jak strávit volný den, se zdají být nepřekonatelné.
Způsoby, jak překonat:
nezůstávejte zticha. Pokud se svým blízkým neprobíráte stížnosti a stížnosti, mohou vytvořit zeď, přes kterou bude ještě obtížnější se k sobě dostat;
artikulování rozporů, které vznikají v systému výroků „já“, tzn. bez obviňování partnera, ale vyjádření svého pohledu, projevení ochoty k vzájemným ústupkům a hledání kompromisů, vyjádření svých citů;
obrátit se na zkušenosti rodičů a analyzovat, jaké chyby nebo vzorce chování se přenesly do jejich vlastní rodiny;
Přechod z období líbánek do rodinného života je vhodné provést hladce, zachovat romantiku a pestrost volnočasových aktivit.
2. Krize tříletého vztahu nebo krize z porodu dítěte. Tato krize je obvykle spojena s výskytem dětí v mladé rodině. Hlavním úkolem rodiny je udržovat manželské, láskyplné vztahy v páru a zároveň zvládat rodičovské role. Děti nevyhnutelně upravují zavedený život páru. Mladá maminka se velmi unaví jak fyzicky (z neustálého nedostatku spánku, nošení dítěte v náručí, problémy s laktací), tak psychicky (zcela se mění její obvyklý způsob života, je zbavena svého předchozího sociálního okruhu, vlastní zájmy musí ustoupit do pozadí). Také postavení muže není jednoduché. Namísto pozornosti a péče ze strany své ženy je bombardován celým proudem negativity z její strany. Netrpělivě na něj čeká z práce, aby ho ne vlídně pozdravila a nakrmila večeří, ale aby na něj strhla všechny starosti náročného dne s dítětem. Dopadá na něj další finanční zátěž. Někdy je navíc nucen smířit se s tím, že je připraven nejen o péči o manželku, ale i o intimní život. V tomto období se muži spíše urážejí, cítí se ochuzeni o pozornost a ženy se spíše stahují do sebe, prožívají poporodní depresi.
Stává se ale, že situace vypadá úplně opačně – děti nevycházejí a manželé jsou již připraveni na roli rodičů, ale nejsou připraveni na zkoušky, kterými musí na cestě k rodičovství projít, a na tomto základě pak může konflikt eskalovat.
Způsoby, jak překonat:
pamatujte na existenci partnera, najděte si na sebe čas, například požádejte babičku o hlídání a zajděte do kina nebo kavárny, uspořádejte hostinu pro hosty, udělejte focení;
vytvořit podmínky, ve kterých bude otec více komunikovat s dítětem a rovným dílem sdílet odpovědnost za péči o něj;
s přihlédnutím ke zdravotnímu stavu co nejrychleji po porodu obnovit plnohodnotný intimní život;
být trpělivý, shovívavější, více si pomáhat v běžném životě, pokračovat v komunikaci;
respektovat osobní psychologický prostor každého člena rodiny (možnost alespoň krátké samoty, dělat oblíbenou věc, koníček atd.).3. Krize 3-5 let rodinného života (socializace dítěte). Manželé si již zvykli na roli rodičů, mezi všemi v rodině se vytvořily určité interakce a vytvořil se způsob života. Pokud muž a žena nevyvíjejí určité úsilí k udržení citového kontaktu, pak to odezní a partneři se vzdálí.
Od dvou let navíc dítě začíná stále více prosazovat svou autonomii. Je třeba vzít v úvahu jeho zájmy a požadavky.
Ve stejném období stojí rodina před další výzvou: poznávat společnost. Dítě chodí do školky. A pokud předtím musela být veškerá komunikace postavena výhradně mezi sebou, zde se pravidla a požadavky objevují zvenčí. A rodiče čelí další výzvě: adaptovat se na novou realitu. Dohodněte se mezi sebou, kdo bude vozit/sbírat, jak důležité je dodržovat všechny přijaté normy, jaké formy výchovy/trestání jsou v rodině přijatelné. Zde se začínají odehrávat skutečné bitvy na téma správné výchovy.
Způsoby, jak překonat:
dát na první místo vztah mezi manžely;
zajistit, aby se vztah mezi partnery neomezoval výhradně na diskuzi o „dětských tématech“;
chodit na rande, jezdit spolu na dovolené;
řešit problémy dohodou, uplatňovat konstruktivní metody řešení konfliktů.4. Krize 7 let rodinného života. V této době se prvorozený připravuje do školy a možná se již objevilo druhé dítě. Často se první třída nejstaršího dítěte (což je samo o sobě pro rodinu dost těžké období) překrývá s 3letou krizí druhého dítěte. Obecně to rodiče nemají jednoduché. Navíc se během této doby partneři znají dostatečně dobře a novost pocitů mizí.
Způsoby, jak překonat:
Právě v této fázi je pro mnoho párů obtížné se bez pomoci specialisty vyrovnat, takže obrátit se zde na psychologa je užitečnější než kdy jindy;
to je právě období, kdy je čas naučit se nehromadit křivdy, ale řešit sporné záležitosti dospělým způsobem;
Pro ženu je důležité nezapomínat na seberozvoj a rovnováhu mezi prací, dětmi a manželem;
K udržení intimity už nestačí romantické rande, je důležité trávit spolu čas smysluplně a snažit se oživit starou vášeň.
5. Krize zralého manželství/krize 10-14 let rodinného života. Odpovídá začátku dospívání nejstaršího dítěte, které se často shoduje s krizí středního věku u manželů a úmrtím staršího člena rodiny. V tomto období se stává, že je někdo zklamán svou kariérou, někdo přehodnocuje své životní hodnoty a pro někoho je zřejmé, že to není život, o kterém snil. Mnoho lidí vidí příčiny svých vlastních neúspěchů ve své rodině, začnou z neúspěchů obviňovat svou polovičku a rozhodnou se, že nejsnazší cestou ven je rozvod.
Dospívání je náročné období nejen pro rodiče, ale i pro samotné děti. Pro mnoho rodičů je těžké smířit se s tím, že jejich dítě vyrostlo a že pravidla, podle kterých se s dětmi stýkali, již neplatí. V této době se často objevují takové chyby ve výchově teenagerů jako: trvání na upřímnosti, narušování osobního prostoru, ignorování názoru teenagera, vágní požadavky, znehodnocování pocitů dítěte, nadměrné moralizování, nezájem o život teenagera, projevování neúcty k němu a další.
Krize zralého manželství je tedy zároveň obdobím výrazné proměny rodinných rolí, reorganizace celého systému vztahů mezi rodiči a dětmi.
Způsoby, jak překonat:
být připraven na dialog, diskutovat a řešit jakékoli potíže, které se okamžitě objeví; být flexibilní v rozhodování;
udržovat intimní vztahy mezi manžely;
respektovat osobní hranice členů rodiny;
obnovit rodinné tradice – společné večeře, procházky, rozhovory od srdce před spaním;
pravidelně si vyčleňovat čas na komunikaci s teenagerem, a to jak jednotlivě, tak společně.6. Krize „prázdného hnízda“ (Krize 15-19 let rodinného života). Děti odcházejí z domova. Krize je pravděpodobnější v rodinách, kde se dítě stalo jakýmsi centrem, záchytným mechanismem. Například kvůli nemoci nebo špatnému chování dítěte rodiče spolupracují na řešení tohoto problému, odkládají nebo „nevšímají si“ manželské a své osobní problémy. Vysoká pravděpodobnost krize je také v rodinách, kde je jeden z rodičů na dítěti citově závislý. Úspěšné řešení dřívějších krizí pomáhá snadno překonat současnou krizi.
Způsoby, jak překonat:
mluvit spolu co nejvíce;
udržovat intimní vztahy mezi manžely;
objevte ve svém partnerovi něco nového;
hledat nové společné zájmy a koníčky mimo rodinu (práce, sport, koníčky atd.);
naučit se něco nového;
udržovat důvěru a respekt mezi dětmi a rodiči.7. Krize při odchodu do důchodu jednoho z rodinných příslušníků. Jeden z členů rodiny ztrácí svou společenskou a profesní roli. Rodina je nucena změnit rovnováhu rodinných rolí s ohledem na zájmy nepracujícího manžela. Hlavním rysem tohoto období je, že partneři jsou na sebe natolik zvyklí, že ve většině rodin žijí jako sousedé nebo v lepším případě jako přátelé. Tento věk má však i pozitivní stránku – objevují se nové role (prarodiče), které mohou pomoci ke znovusjednocení.
Způsoby, jak překonat:
trávit čas společně: chodit na procházky, na výstavy, setkávat se s přáteli;
dělat věci, na které jste předtím neměli čas;
projevte zájem o svého partnera;
neomezovat se na životy dětí a vnoučat, udržovat si vlastní koníčky a zájmy.8. Jeden z manželů zůstává sám. Dá se na to pohlížet jako na osobní krizi, zkušenost ztráty, shrnutí života.
Způsoby, jak překonat:
pomoc blízkým při vyrovnávání se se ztrátou;
začlenění do života mladé generace v míře vhodné pro každého;
přítomnost osobních zájmů, koníčků a sociálního okruhu osoby ponechané o samotě.
Krize v rodinném životě se stávají, ale to není důvod k zoufalství. Pamatujte, že krize jsou normální fáze rodinného života. Mnoho rodin je míjí, aniž by přemýšlely nebo tušily, co jsou zač. Jednoduše překonávají obtíže, které nastanou. Úspěšné vyřešení krize je klíčem k dalšímu rozvoji rodiny a nezbytným faktorem pro efektivní prožití dalších etap. Každá krize je skokem vpřed, posunem za staré vztahy. Krize ve vztahu pomáhá manželům vidět nejen to negativní, ale i cenné věci, které je spojují a svazují. Mezitím je rozchod spíše důsledkem krize, která nebyla správně řešena.
Hádky a nedorozumění se stávají v každé rodině. I ti nejšťastnější manželé jsou čas od času unavení a podráždění. Důležité je nedistancovat se od partnera, ale pokračovat v řešení vzniklých problémů. K úspěšnému překonání jakékoli krize potřebujete především touhu zachránit rodinu. Během krize by manželé měli být trpěliví, více odpouštět, více si pomáhat v každodenním životě a pokračovat v komunikaci. Všechno se dá překonat! Budoucnost rodinné lodi je v našich rukou, může se zřítit do každodenního života nebo může mít nádhernou plavbu po moři lásky, vzájemného respektu, společných nadějí a úspěchů!
Materiál zpracovala hlavní odbornice pro sociální ochranu obyvatelstva odboru styku s veřejností, politiky mládeže a práce s občany N.A. NikolaevaFotografie z otevřených zdrojů
Video týdne